Estos chistes son recopilaciones de otras personas, ¡obviamente! no creerán que yo me iba a poner a inventar chistes como loco (eso si seria un chiste).

 

Carta de Pepito a Santa Claus
Querido Santa:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un nintendo y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque las mejores notas posibles; no te voy a engañar. No hubo en el barrio quien se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con todos los vecinos.
Hacia mandados sin cobrar, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo
¡¡¡ Que huevos los tuyos Santa Claus!!!
Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡que cagada!. ¿Que putas te estas creyendo panzón? o sea que me agarraste de imbecil todo este año para salirme con una broma de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el automóvil, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de TANTOS juguetes que tiene, a el si le trajiste TODO lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados; empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que te jodas caminando y regreses a pie como yo ¡cabrón!, que la bicicleta que te pedí era para ir a estudiar, que la escuela me queda hasta la mierda de lejos de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre que te parió, jala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te quiebres todos los huesos por ser tan mierda. Pero eso si te advierto, el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.
Atentamente, Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querrás para que te los metas por el culo.

 

La muerte del Abuelo
>>
>>
>>Se murió el abuelo
>>
>>Cuando Camilo se entera que se había muerto su Abuelo, decide ir
>>inmediatamente a ver a su Abuelita de 85 años para
>>consolarla. Al sentarse con ella, Camilo le pregunta que cómo había
>>muerto el abuelo.
>>Su Abuelita le contesta: "Se murió de un ataque de corazón cuando
>>estábamos haciendo el amor el domingo pasado!" Horrorizado, Camilo
>>le
>>dice a su abuela que dos personas con más de 80 años haciendo el
>>sexo es
>>extramadamente peligroso!
>>-"OH no, mi nietecito", le dice la abuela, "Hace muchos años atrás
>>nos
>>dimos cuenta que con la avanzada edad de los dos lo mejor sería
>>hacer el
>>sexo los domingos al compás de las campanas de la Iglesia, muy
>>despacito
>>y ligerito, simplemente hacia dentro con el "ding" y hacia afuera
>>con el
>>"dong".
>>
>>Entonces la Abuela hizo una pausa y se limpió una lágrima y
>>continuó:
>>"...y si no hubiera sido . por... el hijo de puta del HELADERO tu
>>abuelo
>>estaría vivo!!!"

 

Como hacer feliz a una mujer???
>
>Hacer feliz a una mujer es facil...
>Sólo se necesita ser...
>1) Amigo
>2) Compañero
>3) Amante
>4) Hermano
>5) Padre
>6) Maestro
>7) Educador
>8) Cocinero
>9) Mecánico
>10) Plomero
>11) Decorador de interiores
>12) Estilista
>13) Electricista
>14) Sexólogo
>15) Gineco - obstetra
>16) Psicólogo
>17) Psiquiatra
>18) Terapeuta
>19) Audaz
>20) Simpático
>21) Atlético
>22) Cariñoso
>23) Atento
>24) Caballeroso
>25) Inteligente
>26) Imaginativo
>27) Creativo
>28) Dulce
>29) Fuerte
>30) Comprensivo
>31) Tolerante
>32) Prudente
>33) Ambicioso
>34) Capaz
>35) Valiente
>36) Decidido
>37) Confiable
>38) Respetuoso
>39) Apasionado
>40) y sobre todo........... muy solvente.
>
>De la misma forma, hay que poner atención en:
>No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
>Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
>Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
>
>Y muy importante es:
>No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
>graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
>tía
>y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor
>amiga.
>Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
>garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en
>una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
>vividor
>que encuentre.
>
>Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
>
>
>¿Como hacer feliz a un hombre???
>
> PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
>
>Se necesita :
>1) Sexo
>2) Comida
>
> ¿Somos... o no somos una ganga?

 

DIFERENTES TIPOS DE MAMÁ...
>Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
> Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
>Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
> Mi madre me enseño RELIGIÓN:
>Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
> Mi madre me enseñó LÓGICA:
>Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
> Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
>"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
>que tengas un accidente."
> Mi madre me enseñó IRONIA:
>"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
>llores."
> Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
>"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
> Mi madre me enseñó OSMOSIS:
>"???? Cierra la boca y come !!!!!"
> Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
>"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate
> Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
>"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
> Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
>"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
> Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
>"?? Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
> Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
>"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
> Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
>"???? Deja de actuar como tu padre!!!!!"
> Mi madre me enseñó ENVIDIA:
>"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
>tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
> Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
>"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
> Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
>??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
> Mi madre me enseñó RECTITUD
>"??? Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
>GRACIAS MAMÁ !!!

 

QUE BOCHORNO....

Un hombre está sentado viendo televisión... lanzaba un maní al aire, abría
la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para

escucharla y el maní cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo
sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con
un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos

dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su

amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al viejo... - Qué chiquillo mas

inteligente, viejo... ¿que crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta...

- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro

yerno.

 

Sobre la cama: un consolador......
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar

directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto ( mostrándole el consolador ).
¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una
sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar
rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me
contagia
de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se
pare, me
coge el culo c omo los dioses, no me embaraza y no me pone los
cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene
razón y
decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a
su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en a otra. Lo
mira
aterrada y le exclama:
-¡Papá que haces con mi consolador...! El padre, que estaba muy en
pedo, la
mira con los ojos brillosos y la lengua medio
enredada y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...????

 

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
>-Padre, tengo un problema!
>-Dime, ¿Cual es tu problema hija?
>-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben
>decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?"
>
>Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo
>tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar,
>tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y
>ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal
>hablado.
>La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
>Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su
>jaulita concentrados rezando el rosario.
>Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
>-Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
>Y contesta uno de los periquitos del padre:
>-Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,
>¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!

 

YA NO SOY VIRGEN !

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y

respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta

tristemente:

Les tengo una mala noticia ..... YA NO SOY VIRGEN.!!!Y rompe

a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de
vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a

recriminarse.

El padre arranca : Tú,hija de puta!! (señalando a su esposa).

Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con
cualquier ojudo que llega a la casa, enseguida se te moja hasta el culo y
claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día .....

O de tí (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en
el sofá y franeleando con el cabrón ése de arito y pelo largo, que hasta
maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de
asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito : Ahhh, sí?? Y quién es
el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!

Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! .. Tú crees

que la nenita y yo somos ciegas ??... Desgraciado!! ... Crees que yo no veo
casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, qué
ejemplo debe tener la nena si desde que se compró la televisión ésa por
cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
Ahhhh??? Y tú crees que la nena no ve éso acaso???. . .. (y siguieron los
reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de
sexualidad, ya ves???Cómo es

posible que nos pase ésto, Dios mío !!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de
lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz
baja le pregunta : ¿Pero, cómo

fué??? Te lo metieron vaginal o fué anal???.... Te forzaron o tú

accediste???.... Dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita .............